Contos 25

My next relationship

My next relationship will be utterly elegant.

I will not tolerate again cheap, distasteful stuff. For my next relationship, I shall dress up and go to the opera. And I shall take fancy spectacles with me. I will never again accept to be asked to dress down.

In my next relationship, there will be no beer drinkers. Only elegant drinks will be allowed. Expensive red wine, though I prefer white. For my next relationship, I shall polish my nails red and will not permit a scratch.

My next relationship will be comprised of grey hair. All hidden, thank goodness. But everything shall be mature, yet young. Rather powerful. Terribly intense. I shall be shamefully proud of it.

Oh. My next relationship will be fucking elegant. I shall have it with myself.

a

[Agosto de 2009]

Contos 24

Ciclo M – O cheiro

Foi o cheiro perdido no ar anónimo que te trouxe de volta a mim. Cheiro indecente. Trouxe a tua pele branca, a textura nem sempre suave. Trouxe o toque. O toque, o nosso maior meio de comunicação que já não há. Trouxe-te a ti. Cheiro indecente. Trouxe a ponta dos meus dedos nos teus braços e as lágrimas nas comportas dos meus olhos. Eu era só há três minutos de paz. Há talvez durante um dia uma hora em que não me destróis. E o cheiro indecente logrou-me os três minutes de paz. O resto do dia com ele. Agora existes em todo o lado: és a minha omnipresença dolorosa. És o peso que me lança ao chão e me puxa até eu desistir. Já debaixo, submersa, és a corrente que me mantém lá inerte, só com as lágrimas nas comportas dos meus olhos. Tenho pálpebras de ferro. Cheiro indecente. É um cheiro invasivo que me abre buracos na carne. Trouxe-nos e já não existimos. Eu sou uma marioneta idiota e tu…? É o cheiro que me diz o que já não tenho. É o cheiro indecente que passa diante dos meus olhos e me mostra o que nunca mais vou poder ter.

Hoje foi este cheiro: 7.23 da manhã. Todos os dias uma coisa diferente. Este cheiro que te trouxe e te espetou no meu corpo. Com a intensidade do que isto era. Intensidade ubíqua que sai do meu estômago. E sangra. Cheiro indecente que ignora os meus apelos de misericórdia. Estocada de hoje.

Apaga-te de mim.

a

Contos 23

Ciclo S - The tie

When we went for a drink I already had sex images inside my mind, but I kept pushing them away. After all, I had to stop smiling: my life was still miserable.
I kept looking at this guy while pretending not to care and I didn’t know what he was thinking. He was there with his captivating smile and his trendy look, his € 2000 suit and € 500 shoes. And his tie, my gosh, his terrific tie. Anyway, we were just a bunch of career people on a happy hour. Booze.
I couldn’t stop looking at his tie, while in the meantime I glanced at his eyes, his look, his exquisite smile. And, my mandatory requirement, his beautiful hands with those fashionable rings that could either mean he was married or just nothing at all. But then, while we talked cheerily about fashion, he mentioned he had to buy something for a girl. It seemed like she was his partner. It’s all the same and I didn’t care. I still wanted to look at him and enjoy the fact that, at least in a few hours from now, I would be making up this story about us.
Fortunately, our hotels were nearby. He acted according to the dandy gentleman that he looked like. He took me to my hotel, no matter his was closer. With that sweet touch of alcohol still running trough my veins, I didn’t even care a lot when I asked him to join me for a last drink at the hotel’s bar. Inconsequently.
I would love to be inconsequent. That would make me so free, but these existentialism roots attaching me to life just do not let it be. Even slightly drunk, as he was as well, I still knew all this. But I sort of admired him, I didn’t cherish him, so, last drink or no drink at all would mean so little.
So… While one drink led to another, I started my non-alcoholic booze. He kept drinking his Porto wine. That special one that he requested with, I don’t know how many years, with that fruity I don’t know what flavour. The last guy I had sex with drank beer and beer is not a fashionable drink. But Porto wine, that’s fun, even for people who don’t like it. He looked even hotter drinking it.
Anyway. He was my favourite dandy. My hot, fucking hot, dandy. Should I tell him I kind of need to get laid? Having sex with him would make me feel better. I sort of have these self-confidence issues and now I feel like shit, so sleeping with a guy like him – my favourite dandy –, would be really good. I could even smile again. Let me just think about it. But while we talked about designer shoes and hippy night clubs in Paris , my brain kept doing what it always does. It kept thinking. And I kept trying to push my thoughts away.
He was self-constrained, respectful but sassy. It was too much to figure out. And a polite no after inviting him to my room wouldn’t make next two meeting days less unbearable. It always sucks to be rejected. Even if for a drunk one night stand. But if he kept laughing like a theatre actor with that very well positioned voice, I would have a hard time restraining myself. And he did accept my drink. It is a pity the hotel is not my home, I could argue that I wanted him to see my kitsch side: all the paintings hanged on my walls were bought from street guys. Most of them were a bargain bought from street artists who won’t ever have a nice life. I love artists that won’t ever have a nice life. Have I told you that? I might tell you now.
Suddenly I used the most famous pick-up line. Do you want to come upstairs? Of course he said he wouldn’t. He couldn’t. There was this girl – his wife –and his kids. He simply couldn’t. But he didn’t seem convinced, so I tried again. What could happen now, will never happen. There will be no guilt, no restraints, nothing. Whatever may happen upstairs will be self-destroyed in less than 5 seconds. Not even MI gadgets are that effective. Booze was making me determined. My room is 405. I am going up now. You will be welcomed if you want to follow me. I’ll wait for you for 5 minutes. And tomorrow, whether you’ll meet me at my room or not, everything will be the same. We’ll be the same two people as today going to the same meeting. Just that. And then I smiled, I said goodbye and I left. I didn’t look back.
I knew he wouldn’t come.

I needed a cold shower.
I went back to my room, took my clothes off and while I looked at my beautiful “La perla” lingerie in the mirror I started feeling the alcohol running off my body. Damn. I had even chosen my underwear appropriately.
I read for a while before I got my bath ready. I had to cool off.
And then surprisingly enough someone knocked at my room door. I freaked. The idea that it could be him no longer seemed so appealing now my make-up was cleansed, my clothes were off and my room was a mess. Though it could not be him. I dressed a robe, assembled a few things under the bed, turned off the water and I finally opened the door. I was shivering. I saw only his back, covered by his long black coat and then his face, turning back at me.
Next second our tongues were inside each others’ mouths and we could hardly breathe. He suddenly stopped to apologise for taking almost half an hour before deciding to come up. It didn’t really mater. I shut him up by kissing him and he held me in his lap due to our height difference. No matter so thin, he did seem strong: he held me up high kissing my neck, my chest, for quite a while. My robe was half open and my glittering bra was shining with the dimming light and that was when he told me
Beautiful la perla lingerie. I knew you had an exquisite taste.
Had he known that no one I loved had ever cared for my lingerie, he would have said it before. But he did say it without knowing it.
I decided to lie down on the bed, open my robe and let him look at my really beautiful lingerie. And it was great. For a while I could only hope that he wouldn’t have silk underwear. But after I saw he didn’t, with those Calvin Klein perfect tight boxers, all what happened was really great sex.
When I was about to come, this non-orgasmic quiver went rapidly through my body. When I came I made no sound, as before, I controlled my muscles and I would bet he couldn’t have known I came. I like to keep my orgasms private.
That night I went back to my good old days and we had sex twice. When there was nothing else to talk about and we were too exhausted to have sex again, I asked him whether he wanted to leave. He claimed it was too warm inside and just freezing cold outside. I agreed. And we slept together. I liked when he held me, when he embraced my body with his and it got so comfortable. When he did this and immediately fell asleep, my back on his chest, my ass on his penis, my eyes were a dam of tears. But I left none of these to be shed.
I could not sleep.

When, in the morning after, he was getting ready to go back to his hotel before going to the meeting, he didn’t put his tie on. And I felt so much like asking him to do so. But I couldn’t. That would give me in. And great sex should not be screwed just because I miss you putting on your tie in the morning and your body embracing mine at night.

January, 2009

Contos 22

Ciclo S - Bitter Sweet

Deixei-te escrito num papel perdido. Ideias soltas, emaranhadas de movimentos esperados. Mas não te queria esquecer nessa página escondida.

Quero lembrar-me agora do olhar intenso que me retirou a fleuma e me fez sentir culpada.
It’s a bitter sweet symphony when you talk. A tua dicção clara e elaborada faz entrar nos meus ouvidos as palavras que dizes como um canto perigoso de sereias. Uma canção encantada para serpentes, que me faz levantar com excitação contida.
Mas mesmo quando calado: a tua postura elegante, de casaco apertado e perna traçada numa posição confiante. Mesmo o teu corpo magro, aparentemente pouco forte, demonstra uma decisão evidente: definição.
It is a bitter sweet symphony. Quando fecho os olhos para te retirar do meu visor mental, mas onde sem te ver te encontro alojado nos meus desejos; construo-te mentalmente a partir de pontos ligados a linhas de cor. E, no entanto, os objectivos saem mais frustrados do que o possível: se não te vejo, crio-te à imagem da minha idealização.
It is bitter sweet. As imagens sensuais que transporto de ti. Imagens nuas, de provocação, inquietas, que me destabilizam mais do que deviam. Movimentos. Indecentes. Contagiantes. Explosivos. Acções. Penetrantes. Quentes. Reais.

Bitter… sex.

a

[Maio de 2008]

Contos 21

Ciclo M - Objectivo forjado

Quando ele se debruçou inevitavelmente para a frente do carro daquela mulher, tinha a esperança secreta? de finalmente morrer naquele dia. O sofrimento havia deixado de ser suportável, ou nunca o fora? Não era muito corajoso envolver outra pessoa, era só um modo, uma desculpa, um instrumento de morte, mesmo que isso implicasse afectar tão inexoravelmente a vida de alguém, mesmo que isso criasse pesadelos constantes na vida de alguém que não queria morrer. Mesmo assim, naquele segundo, morrer às mãos de alguém, foi a única solução possível. Foi a única solução que ele estava disposto a assumir, cobarde consciente e consciencioso pelos que conhecia, os que sofreriam mais se o vissem esvaído em sangue após um tiro finalmente certeiro ou bamboleante numa corda enlaçada ao pescoço…
Quando o carro dela chegava tão perto de um homem que não medira os passos, o susto imediato não compreendeu o decisivo que poderia ter sido; a adrenalina que empurrou o pé direito do acelerador até ao travão em segundos instantâneos era alheia ao momento que separa a vida da morte. Ela não soube como parou o carro antes de bater naquele homem, foi uma reacção instintiva que salvou aquela vida, pensou… não foi uma condução particularmente atenta ou virtuosa, foi um reflexo feliz.
O momento em que os seus olhares se cruzaram pôs todavia em dúvida todas estas reflexões. Ela, apesar da escuridão de uma noite brumosa, viu nos olhos dele encandeados pelos faróis do seu carro uma necessidade não concretizada, uma infelicidade, uma… desilusão. Uma oportunidade não aproveitada. Ele viu nos olhos dela o espanto de ter reconhecido que a sua proeza admirável tinha provocado uma tristeza maior do que a sua vida.
Nos caminhos para casa pensaram se tudo tivesse sido diferente. Ele tentou imaginar-se morto e sentiu pena daquela mulher que sofreria por dias infinitos uma morte não evitada. Ela tentou imaginar que o tinha matado, como ele parecia querer, e pensou quão egoísta estaria a ser por desejar não o ter matado. Pensou como conseguiria suportar aquela morte se o tivesse feito, ainda que nunca a pudesse vir a saber intencional.
No final da noite, ela desejou havê-lo matado e ele ficou contente por ela ter evitado o acidente.

[Março de 2006]

Contos 20

Ciclo M - Cigarro

Acendes mais um cigarro e sorris timidamente para o vazio que te coíbe. Olhas a escuridão que te cerca e finges que não percebes que todos olham para ti. Mas a presença deles pressiona o teu corpo e achas que não mais vais conseguir respirar.
Estás só e o fumo do cigarro percorre o teu corpo sem saber que te destrói. O ar que respiras é insuficiente para as necessidades absurdas que tens. Essas pessoas roubam o teu oxigénio e tu estás cada vez mais esmagado pelos seus olhares. E finges. Finges que te são indiferentes. Finges que a tua respiração é natural e natural é o movimento de levares o cigarro à boca. Finges viver. E finges tanto que já finges sem fingimento.
Mas subitamente alguém te dirige uma palavra. E tu deixas de estar só, ainda que finjas não ouvir. O copo alto, à tua frente, quase cheio de um líquido amarelado finge também que não conhece a tua boca, o teu olhar… esse olhar que não quer admitir que alguém te chama. Tens medo que alguém encontre os teus olhos com lágrimas, só que os teus olhos já não têm ninguém atrás. És só um boneco que fuma.
O teu nome ressoa no espaço perdido. A voz está cada vez mais perto de ti e tu olhas para esse copo conivente, tão discreto quanto tu, que solidário não te olha.
E enquanto a voz se aproxima, na escuridão densa, tu engoles um pouco daquele líquido amarelo, de sabor amargo, que te aquece o esófago. Fumas mais, aquele cigarro cansado que desistiu de te compreender e esperas o inevitável que queres adiar sem força suficiente.
És um fraco e sabe-lo. Estás desconfortável nessa posição, aparentemente relaxada e não tens disposição para te mexer. Controlas a necessidade que não tens de te virar para a voz sem rosto que te chama. Foi um impulso ao qual resististe e esperas como se nada mais houvesse a fazer.
Ela senta-se à tua frente e sorri. Estás cercado, sem saída. Pensas em tudo o que podias ter feito e acabaste por não fazer por comodismo. Pensas em como podias não estar ali. E então teria sido ela a esperar-te e só tu saberias que não irias encontrá-la. Ela esperar-te-ia pela primeira vez e tu estarias pela primeira vez a controlar a vossa relação.
Mas enquanto ela olha directamente para ti, tu já não tens certeza do motivo que te levou ali. A fumar numa cadeira desconfortável e a engolir uma bebida de que não gostas. Ela seca os teus fluidos de coragem até sentires as articulações rangerem de dor; crava setas de esperança no teu corpo frágil e faz-te sorrir.
Desistes de achar que és mais forte do que ela. Não és. Ela chegou e tu já nem pensas no que tinhas planeado. Mas tudo começa a acontecer, mesmo sem fazeres o esforço que pensavas ser necessário. Agarras-lhe a mão e sentes-lhe o pulso; sentes a vida dela passar entre os teus dois dedos. Já não sentes o peso da traição, já não sentes o sofrimento que te corta a respiração, já não és tu. Voltas à realidade quando ela puxa bruscamente o braço e te pergunta sem brincadeira se estás a gozar com ela. Tu sorris com deleite, mas não dizes nada.
Tinhas pensado várias vezes em tudo o que deverias fazer, mas agora, ao vê-la, não tens certeza se serás capaz. E novamente os teus actos parecem ter vontade própria. Com a tua mão esquerda agarras-lhe o braço direito gentilmente. A tua mão direita entra no teu bolso das calças e sente aquele objecto contundente que carinhosamente transportas. Nem sequer és muito rápido a tirá-lo do bolso, mas… por quê matá-la se és tu quem deve morrer? E aí, sem seguires o plano que tinhas delineado durante dias, olhas para ela, sorrindo, trazes o canivete acima do nível da mesa e inevitavelmente cortas o teu pulso esquerdo, mas não fazes um corte transversal como aqueles que não querem morrer, mas só chamar atenções; fazes um corte longitudinal e profundo e sentes-te esvair em sangue. Ela está horrorizada e não se consegue mexer. Não fala, não grita e tu vês uma lágrima brilhar na sua face. Ainda tentas sorrir mas estás a desvanecer.
E subitamente sentes uma dor aguada na face esquerda. Esforças-te por abrir os olhos mas não percebes que sentido isso fará. Mas quando o fazes não vês o céu, mas a cara dela. Imaginavas-te caído no chão, sem vida, mas continuas sentado e ela parece zangada. Zangada e preocupada.

Agora, que recuperas o sentido de realidade física, percebes que não largaste o braço dela. Aliás, o braço dela está hirto e tu percebes a força que lhe imprimes. Ela olha-te indignada. Tu… ris como louco.

[Setembro de 2003]

Contos 19

Ciclo P (revivido) - Palavras de Verlaine em jactos de tinta de Álvaro de Campos

Sabe, tenho um texto para lhe escrever. Só não sei que palavras utilizar. Rimbaud disse, um dia, a Verlaine, que antes de o conhecer tinha muito para escrever mas não sabia como: não sabia que palavras utilizar e que forma lhes dar.
Eu já defendi formas e até escolho as palavras em todas as situações, mas agora tenho um texto para lhe escrever e as palavras estão presas na minha caneta. É como uma necessidade potencial de escrita, ainda sem consubstanciação.
Há palavras que tentam escapar-se pelos meus poros e coisas dentro do meu corpo a agarrá-las. Tenho a sensação que se uma palavra saísse, sairiam todas em catadupa. E eu escreveria, à Álvaro de Campos, de pé, a uma cómoda, num jacto de palavras, durante horas.
Estou a explodir com vocábulos dentro do corpo, misturam-se, chocam, arranjam-se, re-arranjam-se, mas teimam em não sair. Por dentro, o meu corpo é composto de palavras, talvez frases, mas para a minha caneta, nenhuma escorre. Acho que lhe chamam bloqueio de escritor.
Mas sorria. Sorria outra vez. Este texto é para si. E não consigo escrevê-lo.

[Outubro de 2007]

Contos 18

Ciclo S - Mãos

Há qualquer coisa de errado com aquelas mãos. Talvez as unhas. Talvez só uma ligeira falta de elegância. E, no entanto. Aquelas mãos, na minha mente, tocam-me com luxúria. E eu gosto da sensação. As minhas terminações nervosas sentem com intensidade, a minha pele contrai-se e o meu corpo finge uma calma que já não tem. Mas que eu quero ter.
Mas, as mãos. Eu falava das mãos. Estão longe de serem perfeitas. Aquelas mãos, e, todavia, esqueço-me, às vezes, que trazem uma cara, um corpo, uma pessoa agarrada. Por momentos, só as mãos existem. Momentos que se prolongam mais do que se possa imaginar. É que os dedos passam a linha do meu nariz, tocam levemente a pele, descem, puxam o meu lábio inferior e deixam a minha boca exposta, os meus dentes visíveis. E é difícil fingir aquela indiferença quando os dentes estão expostos.
Mas, as mãos. Era (só) das mãos que eu falava. E dizia que a distância que as separa do arquétipo das mãos ideais é muita. Serão as nozes dos dedos que as estragam? Fecho os olhos enquanto uma das mãos me agarra o pescoço. Só uma das mãos, mas envolve todo o meu pescoço. Os meus olhos estão fechados porque mesmo que vissem, não conseguiriam ver as mãos. Que me percorrem, cada vez mais rápido, o peito, os abdominais. São essas mãos que me levantam as costas do chão e calcorreiam todos os espaços de pele disponíveis.
Mas, as mãos. As mãos de que eu queria falar. Aquelas que não são as mais bonitas. Aquelas que me tocam a pele, aquelas que me agarram o corpo. É dessas mãos que eu falo. As que sobem as minhas pernas sem indecisão, as que me pressionam a carne, os ossos. As que me excitam, agora.
Não sei com quem estou na cama. No chão. Mas tenho a certeza das mãos que me tocam.

[Outubro de 2007]

Contos 17

Ciclo S - Moving bodies of pleasure

It could have been that accent. You know, after all, Jude Law is not so irresistible because he is terribly handsome; he is irresistible because he has that lovely British accent. And the smile, of course. That naughty smile.

In particular.

So, it could have been the accent. Not that it matters right now. My back is bending of pleasure as two very decided hands hold my hips to restrain my movements. So, it might have been the accent, but the Jude Law naughty smile helped a lot. Either way, that smile is now smiling to a funny part of my anatomy.

In particular.

Two people who just did not give a damn. Two people searching for some strong feelings; already trying some strong sensations. At least, that is what my hands insistently clasping the sheets seem to indicate. So, it might have been the accent, but the way his pen sounded touching the paper sheets, syncopated, also played a role. People claim pheromones, chemicals, do the work for you, but they do not know the British accent, they do not know that plain attraction comes from much more complex things like accents and smiles and “doesn’t give a damn looks”.

In particular.

So, it might have been the accent; but perhaps I understood upfront that his hands would caress my body like this, would hold me decisively and would provoke rushes in my veins. Sensations, perhaps. Raw feelings. Unleashed without further intentions other than moving bodies of pleasure. Sex.

In particular.

I am not really certain about the signals; I only know they were right as upcoming contracting muscles shriek in silence for a non-ending pre-climax.

In particular, I know. It was that accent.

[Maio e Setembro de 2007]

Contos 16

Ciclo S - Forças de combate

Explosão. Fluxos de energia rápidos no corpo. Excitação consumada. Depois. Depois de tanto tempo de contenção. Enquanto todos sabiam o que nós não. Sabíamos? Todos tinham sentido a vibração entre nós; desequilibrávamos qualquer sala com a tensão. Um embate de forças. Compreende?
Ainda não sei quem ganhava. Só via as baixas. Quando notava, todos estavam pasmados. Não, todos estavam siderados. Só não o sabiam. E era o nosso embate – combate? – que o provocava. Gladiadores de forças invisíveis.
Os nossos toques obscenos sem contacto. As palavras inocentes cheias de sexo. Nas nossas conversas, cadeira cheirava a sexo, almoço sabia a sexo, no azul sentia-se sexo, em rádios surdos via-se sexo; todas as palavras gritavam sexo. Nós não sabíamos. Compreende?
Sabíamos o embate de forças, conhecíamos o interesse. Discutíamo-lo em silêncio, no meio de todos. Todos sabiam. Conheciam as nossas palavras, o jogo de sedução. Mas nós éramos os únicos a ter noção dos limites. Qualquer toque era proibido, tudo o que fosse mais do que a insinuação era proibido. Qualquer iniciativa impensável. Uns inocentes.
Tínhamos a fama. Nenhum proveito, para além do que retirávamos da luta, para além do que nos ensinou, para além da competição. Compreende?
Posso garantir-lhe que me ensinou imenso, fez-me desenvolver capacidades que tinha ocultas ou subdesenvolvidas. Agradeço-lhe. E no entanto começo a duvidar, começo a achar que a competição não é suficiente. Pouco.
Agora. Agora? Agora já não é suficiente. Você, compreende?

Outubro de 2006

Contos 15

Ciclo S - Liaison

Sabe, essa sua maneira de me intimidar está a esgotar a capacidade. Estou a readquirir o auto-controlo e depois de o fazer será impossível voltar a desconcentrar-me. Foi um início diferente, este que tivemos; surpreendente. Desconcertante. Mas fico contente, por despertar estas reacções, por instigar estas necessidades. E confesso, sim admito, que o acho interessante, principalmente por me afectar daquela maneira, me desconcentrar ao nível da insensatez. Mas só enquanto isso não for perceptível para outras pessoas, só enquanto eu mantiver esta inquietude sozinha dentro de mim, do meu corpo; só enquanto a minha pele a suster.
Sabe, esta situação agrada-me. Gosto que saiba que me inquieta, como gosto que saiba que eu sei que o inquieto. Gosto dos olhares de receio; a nossa indiscrição não pode ser descoberta, demasiado inverosímil para ser verdade. E gosto da auto-estima. Gosto que perceba que estamos ambos em cima de uma corda, muito longe do chão, a rede é a nossa discrição; tudo o resto é audácia.
Sabe, essa maneira de olhar para mim como se o seu sorriso fosse mentiroso, atrai-me ainda mais, porque há qualquer coisa que o trai, acho que o movimento dos olhos, o eye-smiling; só para mim. Talvez seja essa revelação, felizmente sóbria; não suportaria que se denunciasse; que me faz baixar a guarda. É só mais um, espero que saiba também, mas um que há muito não aparecia. Torna-se aborrecido quando ninguém nos afecta; um marasmo de possibilidades.
Sabe, você é a iniciativa que eu queria construir com alguém que fosse suficientemente interessante. Deve ser daqueles que cozinha o jantar indicado, escolhe o vinho certo e ainda se lembra que exposição devemos ir ver. A uma hora própria, que a sua mulher pode estar lá também. Daqueles que fala comigo de todos os interesses de que me lembre; daqueles que estaria calado se me visse escrever, há momentos que não se partilha.
Sabe, a indecência de tudo isto é-me indiferente. Somos adultos e sabê-mo-lo. Somos adultos no meio de adultos; adultos em reunião, adultos ao jantar, adultos no teatro, adultos na cama. Sabe, orgulha-me ser uma escolhida. Por si; é um elogio. Somos cúmplices durante o período suficiente e não queremos mais daí; é mais do que suficiente; não somos apaixonados, nem sequer amantes; só cúmplices. Cúmplices de afinidades.
Sabe, não interessa quando isto acabe. Esta nossa liaison é uma elegância inatingível; uma pena estar escondida…

Outubro de 2006

Contos 14

Ciclo P - Procuro palavras

Às vezes procuro palavras. Para te dizer. Mas há correntes a prender-me, as palavras não são soltas; tudo permanece num sítio intermédio e há forças dos dois lados: nasce uma vontade envergonhada de chutar as palavras num impulso de vocabulário enquanto os músculos se contraem para reabsorver a audácia da tentativa.

E então quero – e não quero – desbloquear a indecisão: rendo-me à inércia, a um silêncio que não comprometa, como se isso continuasse a permitir tudo no futuro. Permitisse as palavras. Evitar os lugares-comuns, não quero debitar-te banalidades; não quero dizer-te aquilo que qualquer outra pessoa poderia dizer.

E, no entanto, às vezes, surge aquela vontade estranha de te dizer aquelas palavras. Talvez chamar-te. Uma daquelas palavras. Sem ser ridícula, sem precisar de o repetir se não me apetecer. Uma vez. E esgotá-las. Mas há uma incoerência. Como é que posso utilizar, em ti, as palavras que gasto noutras pessoas?

Às vezes procuro palavras. Para te dizer. Mas há palavras que não sei falar. Talvez desconheça o seu significado. E calo-me. Não te posso chamar significados que desconheço.

Contos 13

Ciclo P - Pensar

Penso com palavras. Poderia não o fazer. Decerto outras pessoas pensam através de outras coisas: imagens, fluxos, com concretização de ideias… Eu? penso com palavras. E gosto de pensar assim porque, para mim, faz sentido. Eu crio ideias pelas palavras. Esgrimo argumentos com palavras. Esclareço dúvidas com palavras. Crio mais dúvidas com palavras. Atrapalho-me com palavras. Percebo-me com palavras. Palavras. Palavras. Palavras. Adoro palavras. Repito-as à exaustão da minha mente e mesmo assim. Nunca serão suficientes.

Deveria saber todas as línguas do mundo e mesmo assim. Nunca seriam suficientes. Penso-as e mastigo-as, retiro-lhes a essência, degusto-as e volto a pensá-las. Em ciclos simultâneos e verdadeiros.

Peçam-me o que quiserem. Mas não me peçam para atraiçoar aquilo que me permite pensar.

Março de 2007

Contos 12

Ciclo P - Palavras

Sabes. Talvez se eu começasse a juntar letras. Teria palavras em pouco tempo e, com um pouco de rapidez, uns movimentos de dedos, e talvez frases. Preciso de frases, semântica coerente que me permita realizar o que é pré-verdade, pré-existência. Mas ainda ninguém. As palavras conhecem-nos antes dos outros. As frases a seguir. A coerência de um texto então conhece tudo, permite tudo. Só o que as palavras expressam é criado, ainda que sejam palavras mentais, ainda que não tenham ainda saído. Assim, presas, agrilhoadas nas dificuldades de expressão. Mas já se conhecem a elas e pré-conhecem as verdades que vão habitar. São o veículo maior. As palavras. Sabes. Só elas permitem que existamos. Se não pudesse dizer o teu nome, continuarias a existir? Acho que não, eras menos, eras diferente. Eras? Serias. Porque já és porque o estou a escrever. As palavras já te habitaram e tu habitaste as palavras. Cada palavra é única mesmo que igual a anterior; já quer dizer outra coisa quando repetida, quer dizer outra coisa quando deslocalizada, quer dizer outra coisa noutra boca, noutros dedos, noutra caneta.

Por isso só preciso achar as palavras, construir as frases, ter o texto. E dizer tudo. E tudo ser verdade. Inexoravelmente, nos segundos variáveis que depois cada pessoa demora a ler.

Contos 11

Ciclo P - Seiva

Nenhuma das palavras tem agora significado. Retirei-lhes todo o sabor, são todas minhas. Trinquei-as, esmaguei-lhes o volume, senti a seiva a escorrer na minha boca, a interagir com a minha saliva. Tenho o sabor a fluir-me no corpo; percorre-me as veias, estimula-me as sinapses. O texto é agora oco, tudo o resto compõe-me o corpo. É meu.

Desculpa. Roubei-te.

Contos 10

Ciclo D – Cicatriz

Mais branca. Ligeiramente saliente. Aquele cicatriz, tão apetecível afinal. Tocar na cicatriz dele com a minha língua. Naqueles dois centímetros de pele branca a contrastar com a tez restante. Lamber longitudinalmente aquela cicatriz. Sentir-lhe os contornos, delineá-los com a minha saliva.
Poderia conceber que o movimento lento da minha língua lhe fizesse atingir uma intensidade explosiva quase, orgásmica. Gostava que o fizesse. Sentiria a excitação contida mais plena como se soubesse uma verdade. Da autenticidade das sensações. A partir de algo tão pouco natural como uma cicatriz e curiosamente tão, admirável. Paradoxalmente a imperfeição tão adequada, eu a única pessoa a quem nunca permitiria este tipo de incoerência lógica. Mas aquela cicatriz. Gostaria que ele sentisse um prazer desmedido só pelo toque da minha língua expectante naqueles centímetros curtos de um corte antigo. Gostaria que aquilo que já doeu fosse agora fonte de deleite. Só pelo toque húmido da minha língua.

[Março de 2006]

Contos 9

Ciclo D - Os indiferentes

Hoje, quando me deitei e fechei os olhos cansados, à espera de um soninho descansado, sem sonhos alteradores, o improvável aconteceu. A vontade cega de encostar o meu corpo cansado ao teu corpo, que me esperaria, já, na cama. Vontade de aninhar a cabeça enlouquecida na curvatura do teu pescoço. Surpreendente. A imagem da ternura. Logo entre nós dois. Os indiferentes.
De qualquer modo, quando fechei os olhos novamente, depois de anuir à surpresa, continuavas ali, com o teu braço direito por debaixo do meu corpo; a abraçar-me. O meu braço direito por cima do teu tronco nu. A tocar no teu ombro esquerdo. Um abraço… perfeito. Dos indiferentes.
Não sei quanto tempo durou o filme incoerente antes do sono ser mais forte. Só posso saber a surpresa e a consciencialização. Como tudo fazia mais sentido do que poderia reconhecer. Como quando, nós os dois, éramos só… vozes. Vozes, vozes, vozes como se tudo dependesse de um som. De cada palavra dita, sem corpo, de cada som suspirado, sem olhar, de cada gemido contido, sem toque, de cada murmurar imperceptível, sem nada. Entre os indiferentes.
Enquanto for verdade este conforto, vale a pena. Enquanto for verdade o sorriso indiscreto. Se sorrisses também, depois de pensares em mim, só aquele sorriso indiscreto e se pensasses nas nossas vozes. Quando são tão perfeitas. Uníssonas. A desbaratar palavras diferentes. A contrariarem e a refutarem. Sim, sei agora, tudo seria possível se também tivesses já pensado as vozes. As nossas. Quando discutem uma com a outra e se acariciam sem se verem. Se as vozes vissem. Se as nossas vozes se vissem, apaixonar-se-iam uma pela outra. Seria um amor imbatível. Porque as nossas vozes não são como nós: são tudo o resto que não as indiferentes.

[Junho de 2006]

Contos 8

Ciclo D - Raio verde

Naquela noite, os olhares foram mais prolongados. Fluía uma vibração diferente, ou era talvez uma necessidade minha. Uma maneira tosca de colmatar a falta de outra coisa. A inconcretização.
Paradoxalmente. A sobre-análise traía os resultados, nulos. Nunca saber. Por mais que se busque respostas, esclarecimentos, verdades; por mais que se busque a essência. Porque a essência é já criada e não se pode agarrar o que mudado é pelo processo de agarrar. Por isso os olhares eram já fruto da busca e não uma busca em si. Apetecer-me tanto chegar a minha cabeça para perto do teu ombro era só um reflexo da necessidade. De ti? Nunca o saberei. Desenhar as tuas mãos perfeitas na minha mente problemática era aplacar a incerteza com o imediato de estares ali, tão perto de mim, a partilhares olhares que eu via prolongados, que eu sentia vibrantes, ocultantes de uma realidade que se sabia maior do que a visível.
Um desequilíbrio não aparente. Enquanto evidenciava reacções conexas ao que é esperado de cada um, percurso sem curvas de hesitação. A proximidade de alguém como tu foi o móbil de um crime do qual fui vítima e criadora. Uma dor constante.
Em momentos escusados, podia ter tentado o inimaginável, o negado já antes de existir, o desmentido antes de o pensar, mas não tinha direito de o fazer. Era suficiente que a confusão fosse minha e com ela a angústia, não precisava de repercutir os resultados negativos de mim em ti. E todavia, fazia pouco sentido não aceitar que pudesses também tu ter ideias confusas, desconexas, intermitentes; paixões diárias ou sentimentos ilusórios, descontínuos. Tentativa. Merecíamos tentar; se os olhares, se os olhares prolongados fossem verdade.
Mas enquanto a tentativa escoava nos segundos fugidios, a oportunidade escapava-se por entre os dedos abertos. Não entre os teus dedos esguios, perfeitos.
Depois o toque dos nossos braços. Suave. Furtivo. Expectante ou só eu o sentia assim, propositado? Escondido em movimentos naturais, espontâneos para todos que não nós. Que não eu? Que não eu. Criava a minha ilusão em toques vibrantes de pouco significado coerente, mas havia um fluxo de energia a percorrer-me o corpo de emoção, como adolescente. Bom. Tão bom reprovar aquela sensação de explosão contida, aquela sensação de novidade inultrapassável. Aquele raio de energia intensa. Se te encontrasse os olhos agora, no momento certo. Teria que ser no momento certo. No único momento possível em que os teus olhos me levassem à tua boca nua, expectante, entreaberta de indecisão. A tua boca como eu.
Se encontrasse os teus olhos agora, direccionados a mim, desviarias o olhar, fixarias com obstinação a minha boca. Os meus olhos ser-te-iam proibidos até a tua boca conhecer a minha de cor. E no entanto. Se no momento de raio verde, encontrasse os teus olhos poderia criar uma verdade inexistente, uma verdade primordial, só para nós; uma verdade que só existiria para acomodar a audácia de não ser provável. Forçada? Um esforço de esconder a infelicidade, um conforto mentiroso?
Mas se encontrasse os teus olhos, assim, talvez agora, já preparados para o meu olhar, se… se os olhares prolongados fossem verdade e, talvez num momento instantâneo desses, talvez… agora, se encontrasse os teus olhos direccionados a mim, mesmo sem pensar se seria correcto ou não, talvez, nesse momento de raio verde, em que o horizonte era a linha dos teus olhos, talvez pudesse beijar os teus lábios com a indecisão da tortura mas com a felicidade da tentativa.
Enganar-me-ia se o fizesse? Querê-lo-ias? Magoar-te-ia muito se um dia depois, uma semana depois, um mês depois se, passado um tempo indefinido descobrisse que eras a janela do salto alternativo, a compensação de não ter tido outro olhar, desse outro olhar não ter sido repetido ao cansaço dos olhos com alguém que não tu? Valeria a pena o risco? O risco de cruzar o teu olhar no horizonte da linha do raio verde?

[Fevereiro de 2006]

Contos 7

Ciclo F - Adeus

[Termina aqui o Ciclo F. Hoje. Faz sentido que hoje termine um ciclo. Tenho que escolher outra letra para entretanto começar outro. Talvez D? ]


E a dúvida, novamente. Aquela que constantemente me atormenta. A incerteza. Aquela que me condiciona as acções. E tu. A fonte, destas dúvidas, de tantas incertezas. Mesmo que esconda ou disfarce os condicionalismos que me provocas. Se negasse, enganar-me-ia a mim. Se assentisse, enganar-me-ia também. E tu. Indiferente.
Julgava que se te deixasse dissipar de mim, restabeleceria uma qualquer tranquilidade possível, mas ganhei só uma tristeza. Uma tristeza sem densidade. Um vazio cheio de saudade. Uma falta de sentir falta. De ti. A necessidade da tua presença, da tua existência, diminuiu, desvaneceu com o decorrer anónimo de dias difusos. Dias em que não te vi, excepto quando te recriei inteiro no meu palco de dentro. Dias em que preferiste não me ver, enquanto ainda precisava tanto de ti. Dias que passaram lentos, intensos em sofrimento. Dias que me trouxeram a hoje. O dia em que já não sinto falta. De ti.
E, todavia. Sinto falta da dor. Do sofrimento de necessitar tanto de ti e não te poder ter perto. Sinto falta da necessidade obsidiante que tinha de te imaginar. De criar uma realidade etérea em que nos conseguia ver, aos dois. Via-nos próximos, conseguia imaginar a minha mão direita a tocar a tua face. Expectante. Sinto falta da angústia. Quando saída dessa realidade paralela. E ainda assim. Nesses momentos em que via o meu corpo chegar perto do teu e sentia a tua pele por debaixo da roupa de frio e criava uma possibilidade impossível. Sinto falta de ti? Não. Sinto saudade de sentir uma dor incomensurável enquanto sentia falta de ti. O meu masoquismo indecente.
Inevitavelmente. Coerentemente. Como sempre. Terei, desta vez, deixado passar a possibilidade de lutar por uma felicidade indiscreta que acredito não existir? Ou tê-la-ás negado? Por não a quereres, por não ser tua. Não ser nossa. Sei que, novamente, tudo será igual ao que sempre foi. Destino criado por mim. Inexoravelmente.
Sim, julgava que se te deixasse dissipar de mim, restabeleceria um equilíbrio. Mas como restabelecer algo que nunca possuí? Em mim. Agora, uns dias mais e a tristeza transforma-se em indiferença. Aquela. A minha companheira dos momentos constantes.
Mas, entretanto. Esta falta de sentir falta de ti é tão dolorosa como a necessidade que antes tinha da tua existência. Este é o dia em que sei. Sim, sei. É o dia em que já não sinto falta. De ti.
Adeus.

Contos 6

Ciclo F - Tragédia


Tive a certeza ao finalmente agarrar a tua mão que precisava tanto de ti. Esta noite. Mesmo depois do mundo à beira do precipício do fim. Das bombas e das tragédias. Da tristeza obsidiante à minha volta. Mesmo depois da tua tristeza.
Tinhas sido despedido, ou talvez tivesse deixado de existir o teu emprego, os teus empregos. Qual? Estavas triste e gostei que o tivesses partilhado comigo. Ainda antes da tragédia, já havia uma proximidade tão grande entre nós, já havia novamente as brincadeiras não inocentes das quais gostava tanto, já havia a cumplicidade que entretanto nos tinha abandonado, havia de novo os olhares, havia a consciência agradável da presença um do outro. E havia algo novo. O toque. Pela primeira vez, tocava-te intencionalmente e aceitava-lo intencionalmente. O toque entre as nossas peles, primeiro o toque entre as nossas mãos, em perfeito uníssono, quando olhei para trás, para ti, e estiquei o meu braço em busca e voluntariamente dirigiste a tua mão em direcção à minha para finalmente. Unidas. As nossas mãos. Unidas. Ainda antes da tragédia. Das bombas. Da destruição.
Pela primeira vez, o entendimento tácito tornou-se explícito nas nossas mãos. Só os polegares intercalados. Os outros dedos juntos e a cobrirem docemente parte da mão oposta. Os dedos sentem tanto. Puxei-te para veres qualquer coisa. Não sei o quê. Não importa, porque vieste. E durante todo o percurso, não sei se longo se curto, as nossas mãos juntas. Finalmente.
A tragédia veio depois. As bombas, a catástrofe, a destruição do mundo próximo. O teu emprego que desapareceu. A tua tristeza calada. O teu recolhimento. Mas quando saí de dentro da sala escura, estavas cá fora, à espera com essa dor espelhada na cara e pude, apesar da mágoa, tocar-te com a proximidade de quem quer estar junto. Eu de ti. E tu de mim.

E agora há uma angústia tão densa em mim como se o corpo fosse um granito, inimpermeável; por dentro só a dor o sofrimento, ubíquo infindável. Por fora, a minha máscara de sempre, o sorriso de sempre, a gargalhada de sempre, como se a dor fosse mentira e eu uma marioneta de felicidade. Verdadeira. Se antes me conseguias levar à exultação pelo som de duas palavras escondidas, agora, só a ideia da tua existência esquarteja-me aos pedaços por saber que estarás sempre demasiado longe de mim.
Depois do sonho, físico, a realidade, física e com ela a certeza hipotética de estares longe, afastado porque queres assim. E a dor, a tristeza, a infelicidade. Dentro de mim. Mesmo com o sorriso que minto a todos. Mesmo com a determinação que avaliam em mim. Mesmo. Já o tinha pensado antes, com outro alguém, mas agora possuo a certeza possível de que poderias ser um daqueles que faria a diferença, que me inverteria a tendência para gostar e não querer, querer e não gostar, gostar ou querer e fartar. Sei que estaria melhor se estivesse contigo, sei que seria mais feliz se estivesses comigo, sei que viveria este sonho sem tragédia nem que fosse por dias com a determinação que não tenho.
E sei que dói. Dói como golpes fundo no corpo. Dói como a certeza hipotética da infelicidade. Dói como se nunca fosse parar de doer. Dói como o sorriso com que minto a todos. Dói.
E quando tento parar de sofrer, sem te ver, à espera que fiques longe e eu não pense em ti, quando faço esforços da força toda que tenho para te esquecer, apareces assim num sonho. Apareces assim. Em mim. Novamente. E dói.

[Março de 2006]